Art Chatlandia
   
Art Chatlandia
   

Анекдоты
прозвучавшие в чате

Рассказать анекдот

Андрей Викторович Анекдоты
боцман Анекдоты
Бродяга (Змееед) Анекдоты
Вася Хуев Анекдоты
Вернa (oty) Анекдоты
Гаутама (Егор Трубников) Анекдоты
гх   Анекдоты
Дик(ий) (Dik) Анекдоты
Егорыч+++ Анекдоты
еc (Ёж, Пихтыч) Анекдоты
Иждивенец (Юстас) Анекдоты
Ли (h-lee) Анекдоты
Маленький принц (Y2k) Анекдоты
мау Анекдоты
МИР Анекдоты
Pук Анекдоты
Часовой Анекдоты
Шкипер Анекдоты
шве (кобольд) Анекдоты
Эхо Анекдоты
Aquarius Анекдоты
baloo (Толстый Кот) Анекдоты
baZilich (bZ 30) Анекдоты
bishop Анекдоты
fog Анекдоты
Gelo Xuts Анекдоты
Moggy Анекдоты
Moor (Марчелло) Анекдоты
Nicto Анекдоты
petrosha Анекдоты
Piligrimm Анекдоты
ReLoader Анекдоты
rst (Александр Шехтман) Анекдоты
Steel Shadow Анекдоты
BUCH (Буч) фото http://buch-s.narod.ru/   Анекдоты
Кеша фото   Анекдоты
3yльт     Анекдоты
Oberon     Анекдоты
Тая   http://taushka.narod.ru/ Анекдоты
fish фото   Анекдоты


artur tömy

Сидят две дамы на улице и рассказывают о боли, которую они когда-то испытывали. Ну, первая говорит: мне было очень больно при родах. Вторая: а мне было больно при изнасиловании. Проезжает мимо маленькая девочка на велосипеде и говорит: вот когда клитор между цепью и звездочкой попадает - вот это настоящая боль!

* * *

welches ist der derpimierendste augenblick im leben eines mannes? - wenn er eine erektion hat, gegeneine wand l&auuml;uft und sich dabei das nase bricht.

* * *

polizei hallt eine auto an. drin sitzt eine frau. poliziest fragt sie :haben sie den rotten ampel nicht gesehen? das schon - sagt sie, aber sie nicht.

* * *


Болт

Необходимым условием сходимости ряда является что бы его общий член стремился к нулю. По этому поводу у нас был случай...
На семинаре преподавательша спрашивает, как дела с домашним заданием.
Один молодой человек встает и говорит, что у него ряд не сходится.
Она спрашивает: почему?
Он отвечает :"У меня общий член стремится в бесконечность."
На что следует ответ: "Бедный юноша... ну ладно, идите к доске, показывайте ваш член."

* * *


!БopMан!

- В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
- Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова...

* * *


ГКЧП

Идет по улице e^x, а навстречу бежит перепуганная константа,
пробегая, говорит: берегись - там злой дифферинциал бродит.
Ухмыльнулся e^x, и пошел дальше, идет и видит - навстречу ему
диффиренциал выплывает и спрашивает: ты мол кто? я - e^x, гордо
отвечает тот, ухмыльнулся дифференциал и представился - d/dy

* * *


Grave_monk

Застрял Винни Пух в дупле, и спрашивает у Пятачка: "А что ты знаешь о половой ориентации Кроликов?"

* * *


go (SASH)

Штирлиц шёл по БлюШтрассе, впереди лужа. Штирлиц сказал по Х.., а лужа оказалась по уши

* * *


Дикий Пчёл

Стюардессу спрашивают, почему самолёт у вас ТУ-154 2Б?
Ну, та говорит: Ту - потому что сделан в КБ имени Туполева
150 - это сколько человек на борту
4 - это членов экипажа
а 2Б - это мы с Махой

* * *


Dream и Angel

Муж и жена занимаются любовью... Близится пик удовольствия...
Жена в порыве страсти кричит: "Дорогой, сделай мне больно!!!!"
Спокойно продолжая свое дело, муж отвечает: "Сейчас, кончу - морду набью."

* * *


Коньякович

Стоит кавказец в ванной перед зеркалом.
Ощупывает бицепсы -"О какие у меня бицепсы",
поглаживает грудь - "О какая у меня мускулистая грудь!,
ощупывает пресс - "О какой у меня красивый пресс"
перевел взгляд ниже - "О, тише, тише - свои"

* * *


Corn

разговаривают 2 мужика:
- слушай, ты свою жену в зад потчуешь?
- потчую!
- орет?
- орет!
- а когда орет, когда засовываешь, или когда вынимаешь?
- когда *уй об занавеску вытираю...

* * *


Л.В.Абалкин

надпись на могильной плите:"ну что, поняли теперь,что я действительно болел?"

* * *


Миледи

Женщину украшает скромность, если у нее нет других достоинств. Мужчину же украшают рога, и наша женская задача сделать их как можно красивее

* * *

Уважаемый Б.Гейтс! Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу не завис. Что я делаю неверно?

* * *


петрович

грузинская семья
мальчик спрашивает у мамы с папой что такое минет
родители долго совещаются как объяснить
к мальчику выходит мама
понимаешь, сынок, минет - это когда берут член в рот
из соседней комнаты голос отца
опять ты о своем, у нас же сын растёт
минет, сынок, это когда дают член в рот

* * *

к врачу приходит мужчина
озирается по сторонам
весь в кепке
доктор, у меня член на лбу растет
врач снимает кепку - и действительно
под кожей появились первые очертания
вам срочно нужно ехать в канаду
недельки на две
больной возвращается через две недели
доктор, он стал еще больше
а теперь срочно поезжайте в чехию, на недельку
больной возвращается
доктор, он все растет и растет
а теперь в штаты, срочно
но зачем, доктор?
вам нужно успеть посмотреть мир, пока ваше хозяйство глаза не закрывает

* * *


Рена

Встречаются две подружки. Одна говорит: С таким мужиком познакомилась - ой, умница, красавец, бодибилдингом занимается. А другая: Да ты что? И как он в постели? А та говорит: Ну-у-у... представь, падает на тебя шкаф, а из него ключик...

* * *


ru

Финский бомж спит на скамейке
Идет другой по аллее, видит мужика на скамейке дай думает оттрахаю его
Ну вообщем сделал свое черное дело, совесть у него проснулась, оставил ему 100 марок и ушел
Бомж просыпается, видит 100 марок, удивился, подобрал пошел в магазин купил бутылочку Лапенкульты
На следующий день история повторяется тот же мужик идет по аллее видит пьяного бомжа оттрахал его, оставил деньги
Тот очухался нашел опять марки, идет в магазин, продавщица его спрашивает, вам как всегда Лапенкульту,
Нет дайте мне лучше Хенекен, а то от Лапенкульты жо*а болит...

* * *


SMBear

Падает комп с 12-того этажа и думает: "Вот бы зависнуть, вот бы зависнуть"

* * *

Приходит Бил Гейтс в ресторан, а там на двери табличка:
"Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт"

* * *

Если программист в 9 утра уже на работе, значит он оттуда еще не уходил

* * *


Tigrenok

Объява на рынке: "Продается автоматический выключатель, выключает на хрен все"

* * *


ФёдорИванович(60)

Das schwarze Gold ist weiss geworden! - mama, der Man mit dem Koks ist da

* * *


Uri

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку -
вечно он прячет свой бумажник в новое место.

* * *


Цирюльник

Чем отличается парикмахер от презерватива?
Парикмахер это парик махер, а презерватив парик на хер

* * *


Фулюган

Залазит Санта по трубе в дом
смотрит - на кровати голая девушка спит, и думает:
"Если трахну - то какой из меня добрый волшебник,
а если нет - то в трубу не влезу..."

* * *


Эль

Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

* * *


Юг (Маэстро) (фото)

ночью в час Х дама говорит мужу: милый у меня сейчас такое время, что нужно беречься. Через 5 минут муж орет: "поберегись!!"

* * *


Цаца

есть анекдот аспирантский:
утверждают тему на Совете: "Влияние духовых инструментов на духовную жизнь духовенства"
Спрашивают у аспиранта, плочему такая тема, а он в ответ:
это все руководитель, я хотел тему - зачем попу баян

* * *

у деда столетнего спрашивают:
- и почему женщины вас так любят?
а он отвечает:
- Не знаю.
И облизнул брови.

* * *


x**

Почему мужчины более рассудительны, а женщины чувствительнее?
Да потому, что у мужчин две головы, а у женщин 2 пары губ!

* * *


***

василия ивановича на экзамене спросили
по математике
что такое квадратный трехчлен
Не сдал я, Петька...
Я не только не знаю, что это такое
Но даже предста-а-авить себе не могу!...

* * *

Рассказать анекдот



Rambler's Top100
 
Rambler's Top100 TopList ©2001-2016 jmkate