Art Chatlandia
   
Art Chatlandia
   

Авторская страничка

Коньякович

Коньякович
Авторская страничка
Беседка
фото1 фото2 фото3 фото4 другое
alex@trcar.ru
http://www.trcar.ru/


Кошмар на Тенистой аллее

Введение

Эта история реально произошла с Конём. О том кто такой Конь, Вы наверняка имеете представление раз уж читаете данный опус. И хотя ваше представление абсолютно ошибочное, Коню, честно говоря, начихать.

Итак, дело было в жарком июле, Коню было где то около двадцати годков, он был молод и полон буйной энергии. Коммуникабельность и душевная широта подарили Коню огромное количество знакомых, приятелей и друзей. А у них в свою очередь случаются дни рождения, а их как известно отмечают, и иногда даже очень широко.


Глава I.

Итак представлю: институтский товарищ Миша, с благозвучной еврейской фамилией. Бытовой антисемитизм Коня не мешал оставаться большими друзьями с Мишей. Они часто проводили часы в спорах на национально-политическо-экономические темы. Итак, как Вы уже наверно поняли, у Миши случился день рождения.

В соответствии со своими привычками, Конь явился на отмечание на 15 минут раньше. Чтобы, так сказать, акклиматизироваться и наметить план отмечания праздника. Обнаружился длинный стол, который любезные хозяева пытались сервировать на 20 персон. Вскоре начали подтягиваться другие гости, все хорошие приятели Коня.

Примерно в этот момент, Конь обнаружил присутствие на столе водки и разумеется принялся её изучать. Надо сказать, что в компании именно Конь считался главным экспертом по водке, и неоднократно проводил техучебы – где покупать, что покупать, сколько покупать и, собственно, как потреблять. И этот раз все повторилось, водка была явно левой – под кристалл, но с мягкой пробкой.

“Опять экономят на моем здоровье! Надо бы с этой водкой быть поосторожней.”, с неудовольствием подумал Конь.

Гости собрались, подарки вручены, банкет понесся.

Итак за столом одни мужики, технических специальностей, но все чертовски творческие люди. Разговор льется нескончаемой рекой, темы самые разнообразные. Вскоре конь забыл о своих опасках по поводу водки, и разумеется напился весьма и весьма сильно. Как впрочем и все остальные присутствующие. Быстрее всех сдался вьетнамский товарищ, которого окончательно замучил товарищ Саша, засыпавшего вопросами о том, когда же все таки Китай же планирует начать войну с Россией. Товарищ Хой быстро сдался и взмолился о пощаде. Народ порадовался отсутствию наличия скорой войны и с энтузиазмом продолжил возлияния.

Вскоре хозяин предложил прогуляться, аргументируя тем что на улице прекрасная погода, рядом замечательный парк и т.д. Компания почему поддержала и Коню, к огромному сожалению, пришлось проследовать на прогулку.

Хозяин не наврал и действительно было очень красиво, огорчало только то, что встречные девушки как испуганные воробышки убегали от группы возвышенно настроенных молодых людей.

Набрели на водоем. Вокруг него загорали аборигены, кое-кто даже купался. Вероятно, именно этот факт натолкнул Коня на мысль о купании. Возражения были отринуты, Конь быстро разделся и залез в воду, с удовольствие начал рассекать по водной глади.

Нелишне будет заметить, что у Коня отсутствовал купальный костюм (планировалось совсем другое). Кое-кто из компании поддержал начинание, и Коню стало совсем весело. Внезапно был замечен небольшой трамплинчик, с которого детишки с визгами сигали в воду. Конём было принято решение об обязательном нырке с трамплина и распугав детей Конь произвёл прыжок.

БЛЯЯЯЯМС!

Вокруг головы Коня зашипела вода (вероятно от посыпавшихся искр), перед глазами промелькнул калейдоскоп каких страшнючих картинок. И видимо от ужаса Конь инстинктивно выплыл на поверхность. Так как сознание на некоторое время покинуло тело, то дыхание отсутствовало, а в легких плескалось приличное количество воды. Товарищи помогли раненому выбраться на берег и попытались произвести реанимационные действия, чем ужасно оскорбили Коня.


Глава II.

Утро. Конь проснулся от невыносимого жжения в горле, то самое что у простого народа называется сушняком. Но к сушняку примешивалось что-то новое и необычное, начинающее особенно беспокоить. Пришлось разлепить глаза.

Было уже светло. Потолок показался абсолютно незнакомым, что несказанно удивило. Попытка повернуть голову и осмотреться вызвала странную и неожиданную боль. “Наверно спал в неудобной позе”, решил Конь и решил на всякий случай ощупать себя. На голове обнаружилась огромная шишка, скорее всего имевшая отношение к плохому самочувствию. Поддерживая голову руками и морщась от боли, Конь оделся и отправился на поиски кухни, чтоб припасть к целебному источнику – крану холодной воды. В процессе поиска натолкнулся на часы, которые показывали 05:51, и точно установил свое местонахождение – квартира виновника торжества.

К слову сказать, до сих пор Конь всегда добирался до дома своим ходом и это была первая подобная осечка. Опять мелькнула мысль, о том что водка была паленой. Удивляло отсутствие других собутыльников, что означало особенную упитость Коня, а уж это то было как раз несвойственно, к тому же и присутствовало наличие абсолютно не объяснимых травм.

Утолив водяную жажду, было принято решение о подъеме хозяина и препровождении оным своей особы до станции метро.

Данная процедура была проделана, возражения были Конём проигнорированы. В ходе прогулки Миша, нисколечко не смущаясь, поведал Коню жестокую правду и предыдущем вечере. Вера пришла сразу, отрывочные воспоминания соответствовали Мишиному рассказу.

Нещадно трясло, метро отзывалось болью в загривке, но к счастью уносило подальше от чертового водоема и паленой водки.


Глава III.

Худо ли бедно, долго ли коротко ли, но Конь добрался до милой сердцу квартирки. Вымылся в душе, эти водоемы ужасно вонючие. Постелил постельку, повязал шею толстым красным шерстяным шарфом, завязал потуже, чтоб не поддерживать голову руками более. И нырнул под одеяло.

Постепенно чувство стыда начало отступать и замещаться сладкой дремотой. “Все не так уж плохо”, завертелось в башке. “Я ж все-таки остался жив, надо сделать выводы и продолжать самосовершенствоваться”, решил Конь и с этой мыслью уснул.

ДЗИНЬ!ДЗИНЬ!ДЗИНЬ!

“Это не будильник, это телефон”, догадался Конь. “Какая тварь решилась меня разбудить?”, удивился и снял трубку на 20-м гудке.

Звонил Друг (друга не было на пьянке и он не догадывался о состоянии Коня).

Друг: “Привет старик! Кончай дрыхнуть пьянь!”

Конь: “Доброй ночи, товарищ…”

Д: “Я не понял, в натуре! Ты чего совсем склерозником стал?”

На этой фразе Конь начал мучительно соображать, чего такого он мог наобещать. Что то крутилось в голове, но отказывалось вспоминаться.

К: “Не помню, но наверняка отказываюсь”

Д: “Мы ж договорились поехать на Пироговку, отметить мой день рождения! Вон и затарились в соответствии с твоими инструкциями!”

Тут Коню стало тошно и жить расхотелось.

К: “Войди в моё положение, я жутко заболел”

Д: “Так там и излечишься, кончай упираться. Водка стынет, девки ждут. Через пять минут машина будет у твоего порога”.

Матюкаясь на весь белый свет, Конь был одет и собран через 10 минут. Не забыты были даже плавки и полотенце.

Постояв у зеркала Конь счел шарф на шее неуместным для июля. К большому сожалению пришлось его снять. Спустился вниз, обнаружил три набитых народом тачки, выгнал какую то девицу с переднего сидения и уселся. Спереди как известно меньше трясёт, аккуратно подставил руку под шею, чтоб не выдавать для присутствующих своё состояние и повозка тронулась в путь.

Друг озадаченно хмыкал и косился на необыкновенную позу Коня.

Приехали. Устроились. Расстелились и разлили. Конь по очевидным причинам отказался от водки и принялся распивать с девушками шампанское и даже произнёс тост.


Итак, солнце и душевная обстановка действительно практически излечили Коня. Солнышко ласково припекало загривок, а глаза созерцали приятные округлости девушек. От их милого щебетания Конь даже подремал немного. А когда через тройку часов настроение приобрело приподнято-эротический оттенок, Конь рискнул искупаться немножко, и даже покрутил педали водного велосипеда, чем несказанно обрадовал присутствующих.

Все откровенно рассказал Другу и даже дал пощупать шишку на башке. Друг выразил восхищение и одобрение. Как выяснилось, именно этого так не хватало Коню с самого утра. Так что праздник удался.


Послесловие

Не купайтесь после потребления крепких алкогольных напитков. И удерживайте от необдуманных поступков других.

А Конь выздоровел. К врачам разумеется не обращался и, к счастью, функционирование головодержательного аппарата восстановилось через несколько месяцев в полном объеме.

Хорошо то, что хорошо кончается. Так что желаю и Вам не хворать!


С уважением, Ваш Друг

Коньякович

* * *


Рассказ N13: Скорость

Лечу. Стрелка спидометра болтается около числа 100. 15 минут от магазина Зенит до Яузского моста - это не шутка. Две пробки пройдены максимально быстро и всё равно опаздываю, не сильно, всего на десять минут примерно.

В колонках гремит модная музыка 2002 года, тупая и динамичная, способствует процессу быстрого перебазирования бренного тела. Светофор. Стартую и обхожу две машины. Вторая, третья, четвертая - с клацаньем хорошо отлаженного механизма отщелкиваю скорости на коробке передач. На спидометре опять 100, на точном швейцарском механизме 19:03, удивляюсь - надо же опоздаю всего на пять минут.

Аэродинамический шум смешивается с цоканьем шипов по асфальту - характерный зимний шум.

Свет фар встречных авто вырисовывает два силуэта на разделительной. Все как обычно, там и летом перебегают, а тут на морозе вообще ничего неожиданного. Пусть стоят, я здорово оторвался от потока, они без проблем перейдут дорогу.

МММАТЬ!

Какого черта они пошли? В одно мгновение все перевернулось с ног на голову.

В голове проносятся калейдоскопом мысли, а руки с ногами делают давно ставшими инстинктивными движения. Экстренно торможу... В голове растет мысль - не успею. Не хватит дороги. Мать и дочка даже не смотрят в мою сторону, словно я не существую, идут не торопясь, словно по подземному переходу. Пожалуйста, сделайте за оставшуюся секунду два быстрых шага! МММАТЬ...

Нарастает амплитуда заносов, время растянулось, а автомобиль словно сжался. Как назло несет именно в эту сладкую парочку.

И всё таки дороги не хватило. Перелетев 10 метров, автомобиль застыл в левом ряду. В последний момент удалось вырвать машину из заноса и правый бок авто прошёл в метре от мамаши.

В голове бешеным табуном колотятся мысли. Магнитолу выключаю, дрожащими руками втыкаю заднюю передачу, жму кнопку стеклоподъемников, сдаю задом к пешеходам.

Ах ты ж сука! Мамаша крутит пальцем у виска. Может выйти? Аааа бессмыслица...

Опоздал на восемь минут.

Через час в гараже, на багажнике две стопки и бутылка водки, без закуски.

- Давай выпьем за подземные переходы, друг?

- Ну уж нет! Выпьем за то, чтобы у нас всё было хорошо...

* * *



Rambler's Top100
canadian pharmacies cialis online 
Rambler's Top100 TopList ©2001-2016 jmkate