|
Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
* * *
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!
* * *
Журналист спрашивает у директора зоопарка:
- Скажите, как вам удалось вырастить кабана 5 метровой длины?
- Да просто - задние копыта забетонировали, а кормушку отодвигали все дальше и дальше...
* * *
Мужик домой прибегает, живот свело - сил нет.
Он к туалету - там жена.
- Открой скорее, уже не могу, у меня понос!
А жена из-за двери:
- А сапоги новые купишь?
- Куплю, куплю!
- А шапку норковую?
- Куплю, блин...
- А шубку норковую?
Фф-тр-фф... В фуфайке походишь, дура!
* * *
Дама садится в такси и едет домой.
Видит - потеряла кошелек, говорит таксисту: у меня денег нет...
Таксист молча разворачивает машину, едет в лес, расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же ТРОЕ детей! - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда!
* * *
Мужчина делится с приятелем:
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он сексуальнее и моложе тебя?
- Не знаю, я его ни разу не видел.
* * *
Звонок в полищейский участок:
- Алло? Полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял... Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
* * *
Один строитель пробыл три года в Африке. По контракту. Возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загоревший, на чемодане пестрые наклейки, на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья:
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там с бабами, в Африке?
- С продуктами ребята плохо, все покупали на рынке.
- Вась, а скажи , как там с бабами?
- Да жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка:
- Пап, а пап, ну скажи ты им про баб...
* * *
На сцене идет спектакль "Пиковая дама".
Герман наставил пистолет. Сидящий в зале сынишка милиционера кричит:
- Папа-а-а! бабусю убивают!
- Цыц!.. это не мой участок...
* * *
|
