Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа.
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов - ни одного билета.
Пpиходит контpолёp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp...

Вывод: Hе всякий алгоpитм, pазpаботанный системным пpогpаммистом, подходит для пpименения обычным пользователем.

* * *

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

* * *

Звонок в службу технической поддержки IBM. Служащий(С) поднимает трубку:
(с)Алло!
Оттуда (г)олос, полностью пропитый и прокуренный:
(г)Алло, из блока питания моего компьютера идет дым.
(с)О, тогда вам нужен новый блок питания! Мы можем вам предложить...
(г)Мне не нужен новый блок питания. Мне нужно, чтобы из моего старого не шел дым.
(с)Для этого вам нужен новый блок питания! У нас есть...
(г)Мне не нужен новый блок питания! Мне нужно, чтобы из моего старого не шел дым!!
(С)Понимаете, для этого..
--проходит полчаса--
(с)(вконец устал, злым голосом) Позвоните по номеру 111111111. Это служба технической поддержки Microsoft. Скажите им, что вам нужна программа no_smoke.exe.
Злорадно улыбаясь, кладет трубку. Через 1 минуту звонок:
(с)Алло!
тот же (г):
(г)Мне нужен новый блок питания!!!
Через 5 минут, ошалевшим голосом:
(с)А что вам сказали в Microsoft????!!!!
(г)Там сказали, что их версия no_smoke.exe не подойдет к моему старому блоку питания!

* * *

Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдаёт следующее сообщение: "Keyboard error. Press F1 to continue:"?

* * *

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, бл*, ща помоюсь и в скалолазы!

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох*й!

* * *

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят

* * *

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

* * *

Старый лесник Петрович уронил на ногу топор. "Ахтырасбиздоблядствущаяпиздомудопроемина оххуевшаяотзлоебучести", - сказал Петрович, и грязно выругался.

* * *

Идет ночью мужик по лесу, а в луже лежит пьяная старушка-бомжиха. Он из чистых побуждений поднимает ее. Она благодорит его и говорит:
- Как тебе повезло, милок: я добрая фея, исполню любое твое желание, но только ты должен трахнуть меня.
Мужик подумал, трахнул старушку, и пошел домой.
А старушка села на пенек и думает: "Такой взрослый, а все в сказки верит!"

* * *

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!..

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в Медицинский!

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 1000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

* * *

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
- Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

* * *

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

* * *

Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то - сирота.

* * *

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался". Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
- Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
- Мы и в зоопарке были и в кино, сейчас в Макдональдс едем!

* * *

Новый русский сыну сказку расказывает:
- Мыли мыли трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...

* * *

Идут по берегу моря папа, мама и сын. Видят -
золотая рыбка на берегу лежит и просит их:
- Сбросьте меня в море, а я три ваших желания выполню!

Сын как закричит вперед всех:
- Хочу хомячка!

Папа в ответ:
- В п*зду хомячка!

Мама:
- На х*й хомячка!

* * *

Босс с секретершей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да...
- Какой ОН у Вас большой!

* * *

Слуга обносит гостей, наклоняется к одному:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

* * *

Встречаются двое:
- Ты где был?
- Да всю ночь с другом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли.

* * *

Девченки стоят ругаются. Подходит мужик и говорит:
– Че ж матом ругаетесь? У вас еще молоко на губах не обсохло!
– Это не молоко! - сказала одна и вытерла губы

* * *

Вот так хочется сесть между двух девушек с одинаковыми именами и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить

* * *

Из сводок происшествий по городу:
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, подозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.

* * *

разговор у пруда в ЦПКИО:
"Смотри, сыночка, водичка. Кто там плавает? Уточки в прудике плавают. Брось хлебушка уточкам, сыночка. Вот так. У какие бестолковые уточки, как твой папа, не хотят хлебушек кушать. А кто там купается? Дяденька купается. А что дяденька кричит? "Спасите" дяденька кричит. Погляди, сыночка, как дяденька ручками машет. Дяденька, наверно, физкультурник. Вот, нырнул дяденька. Какой безобразник! Дяденька пузырики пускает. Большие пузырики. Не надо передразнивать дяденьку, сыночка. Посмотри, опять дяденька вынырнул. Что-то кричит и пузырики пускает. Какой упрямый у нас дяденька. Брось камушек, сыночка, брось в дяденьку. Вот, промахнулся, сыночка. Ну не надо плакать, на надо, в следующий раз обязательно попадешь. А может, дяденька хлебушка хочет? Брось, сыночка, ему хлеба. Нет, не хочет дяденька хлебушка. Дяденька сытый. Пойдем, сыночка, а то дяденька устал - нырнул, а обратно не хочет. Вот, сыночка, дяденька мало кашки в детстве ел, сил у дяденьки и нету. Кашку надо обязательно кушать... Ну, пойдем, пойдем".

* * *

Разговор у ветеринара:
- Доктор, сколько мы сексом не занимаемся, у нас нет потомста .. Это не потому ли, что мы кошка и собачка?
- Нет, что Вы, это потому, что вы обе девочки...

* * *

что-то мне хочется, а кого - не знаю
а кого знаю, того не хочется

* * *

Турист забрался в пещеру. Вдруг - бабах! Вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Несчастный по рации просит помощи у местных геологов:
- У болота пещера, меня завалило, а внутри еще какой-то зверь!
- Для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека.
- А какая же тогда хорошая?
- Недавно у него погибла самка, так что не бойся - не съест.

* * *

В компании девченки сидят и разговаривают, как любят заниматься сексом.
- А я люблю заниматься в стиле родео! Это когда сядешь на него сверху и говоришь, что ты болеешь спидом, и самое главное - продержаться 2 минуты.

* * *

Бабулька к панку подходит и спрашивает:
- Милок, как мне с прощади Ленина на улицу Горького проехать?
- С Лысины на Пешков стрит?.. А фак его знает, вон у мусора спроси!
Бабулька подходит к менту и спрашивает:
- Как с Лысины на Пешков стрит сплюнуть?
- И ты, плесень, панкуешь?

* * *

1 мая, демонстрация, репортер подбегает с микрофоном к маршерующему:
- Простите, что вы можете сказать о этом празднике?
- Да пошел ты на х*й!!!
- Вот так с шутками и прибаутками идет народ на демонстрацию...

* * *

Звонок в дверь, мужик открывает, за порогом маленький скелетик с косой:
- Ты кто?
- Я - смерть!!
- А что маленькая такая?
- Я не к тебе, я к попугайчику.

* * *

Мужик познакомился по пьяни с девушкой (а у нее месячные), а она под утра ушла.
С бодуна просыпается и вспоминает: "Вчера с девушкой познакомился, танцевали, потом ко мне пошли, снова танцевали, потом я ее трахнул..." Смотрит на окрававленные руки: "Потом я ее убил!" Подходит к зеркалу, смотрит на себя: "Убил, и съел!!"

* * *

Три мужика сидят на пляже и смотрят, как девушка на водных лыжах катается.
Один говорит:
- Вот бы сейчас у нее веревка оборвалась, и она тонуть начала...
Второй:
- Мы бы ее спасли.
Третий:
- И занялись бы с ней сексом!

Веревка рвется, девушка тонет, они ее спасают и трахают.
Первый говорит:
- Какая-то она странная!
Второй:
- И пахнет плохо!
Третий:
- И та в лыжах была, а эта в коньках.

* * *

Жена к мужу подходит и говорит:
- Купи мне телефон с вибратором.
- А что во что должно быть вмонтировано?

* * *

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!

* * *

Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

* * *

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!

* * *

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну что, как там?
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что немцы в городе.

* * *

Девушка у подруги спрашивает:
- Ты пробовала сексом с вибратором заниматься?
- Нет.
- Ну и не пробуй, он мне чуть все зубы не выбил!

* * *

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

* * *

Дневник нового русского:
18 августа. - Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...

* * *

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?! НЭТ!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

* * *

Горная дорга, горец с обрезом тормозит жигуль:
- Вылезай и е*и козу!
Водитель ипуганно вылезает и е*ёт.
- Давай еще е*и!
- Да ты что, я не могу!
Педергивает затвор, мужик второй раз отделывает козу.
-Еще раз е*и!
-Да ты что, я 2 раза с женщиной-то не могу!
Горец стреляет в воздух, мужик сношает с трудом козу.
Горец поворачивается и кричит в кусты:
-Зульфия, выходи! Этот человек тебя до города довезет...

* * *

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

* * *

Охотник идет по лесу, смотрит - берлога, он в нее бабах дробью. Оттуда вылезает медведь и говорит:
- Мужик, выбирай: или я тебя съем или трахну.
Ну, жить-то охота...
На следующий день мужик взял патроны на медведя, снова - к норе, и снова все выстрелил в неё. Вылезает медведь:
- Мужик, условия помнишь, выбирай!
На третий день мужик динамита взял и - к норе, обложил всю и взорвал. Вдруг ему сзади по плечу хлопают:
- Слушай, мужик, я что-то никак не пойму, ты охотник или педераст?

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!

* * *

Муж говорит жене:
- Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

* * *

Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

* * *

- Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - И лица! Лица!

* * *

- По-моему, жена хочет меня убить!
- Ты с чего взял?
- Она каждый день все туже завязывает галстук, а сегодня его даже намылила.

* * *