мужик к доктору пришёл:
- слыш, док, ты мне от геморроя на прошлой неделе свечи прописал, так вот не помогают...
- а вы их регулярно?..
- а то!
- хм... как положено? три раза?
- а то!
- черт... странно... едите вы их, что ли?!
- да пошел ты ! (издевательским тоном) нет! в жопу сую!

* * *

парень и девушка. секс. дело к финалу. девушка, испуганно открыв глаза:
- ой, только не в меня!
перень, оглядываясь:
- а в кого?!

* * *

объявление:
"НОВАЯ УСЛУГА: сдаю в аренду костюм поношенный, Запорожец б/у. ДОРОГО. для поездки в нал.инспекцию"

* * *

- папа, одолжи мне автомобиль, мы с девушкой... ну..
- бери, только там нет бензина
- ничего, - нам и не надо

* * *

- доктор, вы знаете, у меня что-то в попе нехорошо...
док, злобно и хрипло:
- а чё там может быть хорошего?

* * *

- скажите, как мне ухаживать за машиной?
- хм... странные вкусы. попробуйте цветы подарить...

* * *

два англичанина:
- не понимаю я этот русский язык... у них, видимо, и физиология не такая...
-ооо, почему?
- да такое выражение тут слыхал: воды - по колено, а рыбы - до х*я.

* * *

идёт дядюшка П*здец по миру: направо рукой махнет: п*здец деревне, налево - п*здец городу...
пришел в лес, там - палатка. рукой махнул, п*здец, мол, - а она стоит.
ну, он еще раз, - стоит... он - колья повыдергивал. стоит. он - обкопал - без опоры, а стоит.
он туда заглянул - а там Дядюшка Пох*й лежит.

* * *

мужик с тетенькой встречаются, ну, чай-кофе потанцуем, пиво-водка полежим...
только она ему, мол, я хочу, только я когда кончаю, так воздух порчу, что, мол, ужас.
он - ей: ничего, я к запахам невосприимчивый.
ну, всё путем - к оргазму, как она - пуууук...
он - с нее слетает, и к окну...
она - виновато: - я же предупреждала...
он: - ничего-ничего, просто глаза что-то защипало...

* * *

переклича в армии:
- рядовой Иванов!
- я
- рядовой петров!
- я
- рядовой Череззаборногузадерищенко
- я
- ни х*я себе фамилия!
- я

* * *

У Тайсона спрашивают:
- Зачем Вам руки?
- Ну... эээ... значит... я... эээ... ими эээ...
- Ну, удары наносите, да?
- Ага...
- А голова?
- Ну... эээ... я эээ... ну эээ...
- Ну, Вы ей тактику боя продумываете?
- Ага... а еще я в нее ем

* * *

Польский юмор:

- Пани - первачка?
- Так.....
- А что ж пани не вздрогне?
- а пан уже встронул?
- Так...
- Тады - ой...?

* * *

Кум куму трахал всю жизнь, а тут она ему и говорит:
- У нас теперича рыночная экономика, так что: всунул - гривна, высунул - еще

Короче, согласился он с кумою, лег на нее, всунул, и лежит...
- Ты чего? - кума ему
- Я, - говорит, - человек честный: у меня всего одна гривна

* * *

Читает человек объявление: Лечу от всех болезней!
Плюет с досадой: Лети, лети, от всех не улетишь!

* * *

- Ало, скорая, у нас ребенок ручку проглотил. Что делать?!
- Пишите карандашом.

* * *

Слепой хам громко стучит тростью по стеклу трамвая: Какой номер? - ему отвечают.
Слепой: Не надо!

* * *

Кто помнит, чье это:
"Христос, сгибаясь под тяжестью креста, поднялся на гору и увидел там бородатого мужчину. Простите, это Голгофа? – спросил Христос. Это Олимп, – сердито ответил Зевс и метнул молнию"

* * *

"Как слоненок и мартышка завели друзей - и там их бросили" Сказка

* * *

Старому мокрушнику на судмедэкспертизе задают загадку: Зимой и летом - одним цветом. Тот: Кровищща!..

* * *

Еврей приходит к раввину и жалуется:
Мой единственный сын стал христианином. Чем может помочь мне бог?
Раввин отвечает: Ничем, у бога самого такая же проблема

* * *

Капитан, далеко ли до земли? - Километр. - А в какую сторону? - Вниз!

* * *

Где колготки порвала? - Об танк зацепилась. - Об какой? - Да у майора на лычках

* * *

На вступительных экзаменах парень на доске без циркуля рисует идеальный круг.
Преп изумлен: - Как у вас это получается?
Парень: - Я в армии два года мясорубку крутил

* * *

Маленький малчик плачет на берегу реки. Подходит полицейский. Мальчик : У меня утонула Mutter (плачет). Полицейский - в воду. Долго ныряет, никого не находит. Спрашивает: Какая она была? - Такая, - описывает мальчик, рисуя пальцем спиральную пружину

* * *

Как вы различаете своих малышей-близнецов? - Очень просто: один умеет считать до 98, а другой - до 123

* * *

В театре режиссер - актеру: Батенька, да вы совершенно не знаете классики! У Пушкина - "ядра - чистый изумруд", а не "я - дрочистый изумруд"!

* * *

Старая дева каждый вечер заглядывала опасливо под кровать - не прячется ли под ней мужчина? Когда ей исполнилось 70, она купила еще одну кровать, чтобы шансы удвоились...

* * *

Глухонемой на полянке доволен жизнью и хорошей погодой - крутит пальцами. Сзади его по затылку - хлоп! Оборачивается - другой такой же, показывает: Чего распелся на весь лес?

* * *

Послушайте, - возмущенно сказал Паганини, - я виртуоз, но и я не могу угнаться за ритмом вашего метронома!
Это не метроном, это счетчик, - печально ответил Гейгер

* * *

Девушке снится, будто ее преследует маньяк. Ночь, никого, кроме них, нет. Девушка бежит, бежит... И - попадает в тупик. А маньяк все ближе... Она истерично кричит: Зачем вы меня преследуете?! - Маньяк (удивленно): Откуда я знаю, ведь это я вам снюсь, а не вы мне.

* * *

Штирлиц портил кровь Мюллеру. Мюллер не знал, что Штирлиц болен СПИДом ©

* * *

В советский магазин заходит мужчина и спрашивает устриц. Ему: "Устриц нет, возьмите минтай - фосфору много. Или нотатению - тоже с фосфором. Или..." Тот обрывает: "Мне нужно, чтобы стоял, а не светился!"

* * *

Две рыбки в аквариуме разговаривают:
– Ну, хорошо, ты говоришь - Бога нет. А кто же тогда нам воду меняет?

* * *

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

* * *

- У вас сосед от чего умер?
- От насморка.
- Ну, это не страшно...

* * *

- Дедушка, а почему у католиков Рождество раньше?
- Они на Страшный суд торопятся!

* * *

Штирлиц защищался, как мог, а Мог был неслабый парень.

* * *