Moggy  

·Из серии «Как хоронят в Одессе»

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?

22-11-2001 23:35

* * *

Moggy  
Re: Таки-ж снова за Одессу и наших людей вообще )

Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.

22-11-2001 23:36

* * *

Ну, таки-ж снова я же, кто еще тут пишет такие глупости...  
В еврейском гетто...

В еврейском гетто гестаповец обращается к маленькой девочке с нашивкой на груди:
- Юде?
- Не, бля, техасский рейнджер!

22-11-2001 23:40

* * *

Шоб ви сгорели с вашим любопытством...  
Как все плохо...

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да!

22-11-2001 23:48

* * *

Отстаньте с вопросами - это ж неприлично )  
Смешанное чувство еврейской мамы...

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

22-11-2001 23:52

* * *

Самизнаетекто  
О пользе плавания...

В Одессе.
Двое гуляют по набережной. Вдруг из воды доносится крик о помощи. Они, посмотрев на море, продолжают беседовать. Из воды доносятся вопли о помощи на английском, французском, итальянском, испанском, греческом языках. Затем они стихают. Один из прогуливающихся другому:
- Слышите, Шура, какой пижон нашелся. Языки! Языки! Плавать надо было учиться!

22-11-2001 23:58

* * *

Ну и шо.. скока ж ето будет продолжаться?  
Наблюдение...

Вторая мышка-таки получает бесплатный сыр!

22-11-2001 00:00

* * *

Почти Гоголь  
Женитьба

- Мендель, мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, Лазарь, разве у Вашего сына нет руки?
- Есть… но она уже устала.

23-11-2001 00:02

* * *

 
О деньгах...

Ой, мне бы столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

23-11-2001 00:03

* * *

 
Чуточку о сексе...

Мендель ищет что-то на тумбочке, рядом с кроватью, затем на полу, и не находит. Жена:
- Хватит копаться, Мендель, иди уж спать, неугомонный!
- Фира, на столе лежала голубая таблетка, ты ее видела?
- Конечно, я подумала, что это витаминка и съела. А, что это было?
- Это было, Фира… Это было - еби себя сама, теперь!

23-11-2001 00:08

* * *

 
...и еще капельку о нем же...

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, байстрюк, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

23-11-2001 00:11

* * *

 
про автомобили...

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

23-11-2001 00:21

* * *

Если я напишу - Клава, ви шо, мне поверите, да?  
про Одесский цирк

Набор в Одесский цирк.
- Что вы умеете?
- Я - акробат, делаю тройное сальто.
- Ну, Вы знаете, это многие умеют.
- Но я во время переворотов играю на скрипке.
- Вот это другое дело.
Говорит помощнику:
- Рабинович, посмотрите.
Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.
- Ну, как?
Рабинович:
- Ви, знаете, я скажу п’ямо – это совсем не Ойстрах.

23-11-2001 00:26

* * *

Таки Клава, шоб ви лопнули!  
Что-то религиозное...

После встречи с богом, получив заповеди, Моисей подходит к нетерпеливо ждущей его толпе:
-Евреи! У меня для вас две новости! Хорошая и плохая! Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

23-11-2001 00:45

* * *

  ( )
про приметы...

Еврейская семья обедает. Падает вилка, но папа ловит ее на лету:
- Оп-па, теперь уж точно никто не придет!
Вбегает маленькая дочка.
- Папа, мама, только что в лифте застряла тетя Роза!

23-11-2001 01:02

* * *

 
Парадокс

У Кацмана не было врагов. Зато его страшно ненавидели друзья.

23-11-2001 01:08

* * *

 
Гости...

Маленький мальчик стучит в дверь:
- Дядя Мендель, к нам пришли гости, и папа просит Вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, Изя. Иди и скажи отцу, что я быстренько переоденусь и сразу приду со штопором.

23-11-2001 01:10

* * *

 
Приезжайте к нам в Одессу...

Москвич и Одессит познакомились в поезде. Выпили, подружились. Одессит:
- Как, Вы ни разу не видели Одессу? Да Вы зря жили на свете! Вы же ничего не видели! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Да зачем Вам адрес? Просто приезжайте и все!

23-11-2001 01:13

* * *

 
Пляж и обезьяны

Одесса. Пляж. Жара. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

23-11-2001 01:37

* * *

 
Таки великий и могучий...

В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесская еврейка. Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи. Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки, роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка. Немка(Н) просит узнать, не брала ли русская вещи. Одесситка(О) отвечает:
- Нужны они мне!
Полька(П) переводит:
- Она сказала, что они ей нужны.
(Н) - Пусть тогда заплатит.
(О) - Здравствуйте, я Ваша тетя!
(П) - Она говорит, что является Вашей родственницей.
(Н) – Пусть тогда заплатит хотя бы половину.
(О) – А хрена ей не надо?!
(П) – Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами.

23-11-2001 01:47

* * *

 
Неприятный осадок...

Телефонный звонок.
- Але! Здравствуйте, это Изя? Говорит Шмеерсон, к Вам сегодня можно придти в гости?
- Ой, Шмеерсон, недавно Вы таки уже были у нас в гостях, и после Вашего прихода Роза недосчиталась серебряной вилки и теперь она Вас не хочет видеть!
- Да Вы с ума сошли, не брал я Вашей вилки.
- Да мы знаем, мы ее потом нашли - она под стол завалилась. Но, неприятный осадок! Осадок-то все равно остался!

23-11-2001 02:01

* * *

 
Немного о рекламе...

врейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:

Здесь покоится стоматолог профессор
Исаак Перецман
1915 - 2001
Если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь
принимает с 8 до 17 на Никитинской 2

23-11-2001 02:03

* * *

 
Про превратности судьбы

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!

08-12-2001 03:46

* * *

 
Телеграмма

Телеграмма:
"Боря, ёб твою мать! Подробности письмом".

08-12-2001 03:47

* * *

 
Страховка

Страховой агент уговорил Лившица застраховаться от пожара, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если Вы сами подожжете свой дом.
Лившиц кричит жене в другую комнату:
- Роза, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

08-12-2001 03:48

* * *

 
В ресторане

В еврейском ресторане. Фишман подзывает официанта:
- Изя, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который Вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну, хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
- Ага!!! - торжествует Фишман.

08-12-2001 03:49

* * *

 
Одесса-мама.. какие там люди - чтоб я так жил...

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

08-12-2001 03:55

* * *

 
Что-то философское...

- Сема, над, чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "Р"?
- Но в слове "Хаим" нет буквы "Р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

08-12-2001 03:56

* * *

 
О дешевизне

- Моня, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Враньё!
- Враньё то враньё, но как дёшево!

08-12-2001 03:58

* * *

 
Наши люди в Америке

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

08-12-2001 03:58

* * *

 
Шуточка (пошлая и циничная)

Хаим стучит в дверь к Розе:
- Розочка, открой.
- Нет, не открою.
- Розочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Розочка, открой! Ты только послушай, чем я стучу!
- Ну, входи, пошляк! Входи уж, циник...

08-12-2001 03:59

* * *

 
Английский язык

Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея:
- Сема, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить...
Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает.
Сема:
- Ну и сильно помог ему его английский?

08-12-2001 04:02

* * *

 
О мерах безопасности...

Изя, ты калитку закрыл?
- Закрыл, Софочка, закрыл.
- Хорошо. А железную дверь закрыл?
- Закрыл, Соня. Спи уже!
- На английский замок закрыл?
- Закрыл - закрыл.
- А на нижний замок?
- И на нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!
- А на щеколдочку ведь точно не закрыл, что я же ж тебя не знаю!
- И на щеколдочку закрыл, Соня.
- А вторую дверь закрыл?
- Да, золотко. Закрыл же!
- А замок щелкнул? Ты хорошо слушал?
- Слушал, Соня, слушал! Щелкнул замок.
- И на цепочку закрыл?
- И на цепочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?
- Подожди. А шваброй ты дверь припер?
- Ой! Вей! Шваброй, то я, как раз и не припер...
- Ну, вот! С тобой не соскучишься! Оставил все нараспашку! Заходите, люди добрые, берите, что хотите!

08-12-2001 04:05

* * *

 
Про погромы

Еврейский погром в Одессе. Старый еврей обращается к погромщикам:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Ну, папа! Погром есть погром!

08-12-2001 04:09

* * *

 
Поход к стоматологу

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Софа! Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг врач окажется нахал?

08-12-2001 04:09

* * *

 
О коварстве

- Абрам, куда Вы так спешите?
- Ой! Я боюсь, что Сима Соловейчик ночует у моей жены!
- Так на дворе день.
- О, Вы не знаете Соловейчика, он может и днем переночевать!

08-12-2001 06:08

* * *

 
О подлости соседей

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в холодильнике, а деньги - под аквариумом.

08-12-2001 06:09

* * *

 
Шобы не брали в долг...

- Сема, одолжи мне сто рублей.
- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо.

08-12-2001 06:10

* * *

 
О политике

- Сема! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

08-12-2001 06:11

* * *

 
В гостях

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть

08-12-2001 06:12

* * *

 
Как женятся в Одессе

Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Будущий муж попросил ее накануне свадьбы получить наставления у раввина. Раввин учит девушку:
- Еврейская религия своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, танцуют отдельно.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься вместе можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти...

08-12-2001 06:14

* * *

 
Грабежи и долги

Ночью по темной улице идут два приятеля Изя и Фима. Вдруг их останавливают грабители:
- Жизнь или кошелек!
- Одну минуточку, - говорит Изя, протягивая Фиме 100 рублей, - Фима, я как раз собирался вернуть тебе долг.

08-12-2001 06:15

* * *

 
Об замужестве

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

08-12-2001 06:19

* * *

 
Как готовят чай в Одессе

- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не пиздите!

08-12-2001 06:21

* * *

 
кто самый остроумный

- Рабинович, таки кто же все таки самый остроумный в Одессе?
- Нас несколько. - Скромно ответил Рабинович.

08-12-2001 06:22

* * *

 
Как ссорятся в Одессе

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

08-12-2001 06:30

* * *

 
Как ругаются в Одессе - 2

Одесса. Ругаются соседки:
- О-е-е-ей! Подумаешь, "дочь удачно вышла замуж"! Да Вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди шлют нашей Циле алименты!!!

08-12-2001 06:30

* * *

Gres   (gres258032@yandex.ru)
Re: Таки-ж снова за Одессу и наших людей вообще )

В еврейской семье родился мальчик. И так случилось, что мальчик родился без век. Взволнованный папа приходит в синагогу:
- Ребе, уважаемый, скажите что мне делать в этом горе?
Задумался старый раввин и говорит:
- Слушайте, папа, вашему мале надо сделать обрезание, а крайнюю плоть пришить туда, где нет век.
Тут задумался отец ребенка:
- Скажите, ребе, а после этой операции у моего сына не будет хуевого взгляда на жизнь?

04-03-2002 13:01

* * *

Bishop  
Re: Таки-ж снова за Одессу и наших людей вообще )

Подарили Брежневу шикарный материал, очень красивый прошитый золотом...
Решил он сделать себе костюм. Вызывает кремлевских портных, те его обмерили и руками разводят.
- С Вашей фигурой, Леонид Ильич, материала хватит только на пиджак или брюки.
- Так что же мне делать?
- Езжайте в Одессу. Там живет известнейший портной Рабинович. У него золотые руки, он Вам поможет.
Ну что делать... Поехал.
Приходит в ателье к Рабиновичу, тот снял с него мерку и говорит:
- Приходите завтра на примерку.
Приходит Брежнев на следующий день. Портной дает ему брюки, жилетку, пиджак...
- Простите, но в Москве мне сказали, что с моей фигурой получаться либо пиджак либо брюки?!
- Ой, ну если в Москве Вы фигура, то здесь Вы ели-ели поц. Кепачу мерить будете?

16-02-2004 12:28

* * *

Живой Свидетель   (tsyvilyova@yahoo.com)
Re: Это правада? Нет, это таки больше чем правда - так оно и было на самом деле..

Одесса. Суровые времена перестройки. Цены на всё растут ежесекундно так же как и очереди за продуктами. Молодая дама пытается поделиться своим возмущением по этому поводу со всей очередью одновременно: Нет, ну это ж надо, ложусь с одной ценой - подымаюсь с другой!!!

05-04-2004 09:55

* * *

Марийка  
Re: Таки-ж про ваших людей вообще :)

Стоят на горе русский и еврей и смотрят вдаль.
Еврей говорит:Да, хорошо там где нас нет.
Русский: Да хорошо там где вас нет.

04-11-2004 19:25

* * *

Ценитель  
Re: Таки-ж снова за Одессу и наших людей вообще )

- Рабинович, а правда, что вы - великий аферист?
- А кто это ценит?

09-12-2004 15:55

* * *

Ценитель  
Re: За крик

- Сарочка, Ви що приболели? От Вас таки в два часа ночи вишел доктор?!
- Роза, когда от Вас утром выходит полковник, я ж не кричу на всю Одессу, шо началась война.

09-12-2004 15:59