В неизбывности, именуемой вечностью, Бог, восседавший в позе абсолютного сосредоточения, предавался созерцанию совершенства, для чего когда-то начал с того, что, Сам будучи совершенством, сконцентрировался на восприятии собственного Своего существования, после же, - так как всякое Его творение совершенно, - приступил к созиданию и воплотил в бытие вселенную, исполненную светил, не знавших счета, чье движени поначалу наблюдал, а затем обратил взор к единственной мельчайшей капельке влаги и увидел в ней все мироздание, ибо столь безупречным было последнее, что целое полностью отражалось в ничтожной своей части, и Бог, направивший внимание на каплю, следил в ней за рождением миров и смертью звезд, и гармония начала и конца, подчиненных его воле, превратила каплю в драгоценность, в коей всепроницающий взгляд Бога различил, среди прочего, тех, кои, называя себя Его подобием, пытались также соорудить нечто, казавшееся им в заблуждении совершенством, грубыми попытками искажая безупречность вселенной так, что, видя это, Бог пожалел об утраченной гармонии, - и в тот же миг капле вернулась первозданная ее чистота, а то, что нарушало ее, - пропало, отчего, вспыхнув возобновленным сиянием, капля отразилась в себе бесконечное число раз, каждым новым отражением, меньшим, чем предыдущее, приближаясь к искомому идеалу, и - поскольку меньше самого малого может быть только ничто - Бог смежил веки, а вселенная, не видимая Им, исчезла, явив истинную гармонию пустоты, восприняв которую силой мысли, Бог осознал совершенство всеобъемлющего небытия - и улыбнулся.

* * *

Однажды мне приснилось лимонадное море и леденцовый пляж. Там загорал шоколадный мальчик. Я пожал ему руку, шоколад треснул. Внутри был лиловый крем. Мальчик плакал и отбивался, а я отламывал от него кусочки и запихивал в рот.

* * *

Когдая я справил новоселье, у меня даже занавесок не было. И комната была почти пустой. Утром проснулся, лежа на боку - светает. В комнате серо. Стал отключаться - бывает так, с полуоткрытыми глазами. И увидел, как посреди комнаты сгущается включенный телевизор. Распахнул веки - он испарился.
... Настоящий телевизор появился правее, причем меньшей диагонали.

Волк (ша)

с высоты прожитых здесь лет как-то теряет смысл обкладывать х*ями друг друга

* * *

Nicto

вот так послушаешь что люди говорят и начинаешь думать что иногда и правда кое-кого лучше убеждать не словами а кулаками

* * *

Прохожий

Маленький малчик плачет на берегу реки. Подходит полицейский. Мальчик : У меня утонула Mutter (плачет). Полицейский - в воду. Долго ныряет, никого не находит. Спрашивает: Какая она была? - Такая, - описывает мальчик, рисуя пальцем спиральную пружину

* * *

Рук

Жил-был Людоед... злой был... никто не мог с ним справиться... погубил людей немерянно... но нашелся славный паренек Иванко, который убил страшного людоеда... убил... и съел...

* * *

В МГИМО идет контрольная работа, дипломатов готовят. Дали группе задание: Российский корабль, заходя в порт одной из африканских республик разнес его к чертовой бабушке. Дают задание - составить план мероприятий по поводу произошедшего инциндента.

Между рядов ходит препод, через плече читает работы, вдруг останавливается около одного студента и заявляет: "Нет! Я с вашей точкой зрения совершенно не согласен! Что вы тут понаписали! Россия - великая страна, а вы какие-то ноты пишите, приностите извинения - нет, так не пойдет, переписывайте работу, время у вас еще есть."

Подходит ко второму, заглядывает, и тоже заявляет: "С вами я тоже совершенно не согласен, как так Россия, конечно, великая страна, но у нас кризис! А вы что пишите? Выплачиваете компенсации, ремонт за счет России... нет! это тоже не выше чем на уд. ... так что переписывайте."

Подходит к третьему, читает, расплывается в улыбке и говорит: "А вот ваша точка зрения мне очень нравится! Просто замечательная работа! Только два замечания - "черножо*ые" пишется через "о", а "на х*й" - раздельно..."

* * *

artur tömy

Сидят две дамы на улице и рассказывают о боли, которую они когда-то испытывали. Ну, первая говорит: мне было очень больно при родах. Вторая: а мне было больно при изнасиловании. Проезжает мимо маленькая девочка на велосипеде и говорит: вот когда клитор между цепью и звездочкой попадает – вот это настоящая боль!

* * *

welches ist der derpimierendste augenblick im leben eines mannes? - wenn er eine erektion hat, gegeneine wand l&auuml;uft und sich dabei das nase bricht.

* * *

polizei hallt eine auto an. drin sitzt eine frau. poliziest fragt sie :haben sie den rotten ampel nicht gesehen? das schon - sagt sie, aber sie nicht.

* * *

Рена

Встречаются две подружки. Одна говорит: С таким мужиком познакомилась - ой, умница, красавец, бодибилдингом занимается. А другая: Да ты что? И как он в постели? А та говорит: Ну-у-у... представь, падает на тебя шкаф, а из него ключик...

* * *

Вася Хуев (photo)

Сидят в окопе два американских солдата. Горячая, так сказать, точка. Кругом пули свищщут, бомбы разрываются, война в общем.
Один говорит: приперло в общем, пойду, дескать, перепрыгну в другой окоп, отвалю.
- Да как, мол, так, там же стреляют, а хотя - если ты тут навалишь я тя сам пристрелю.
Тот выпрыгивает с криком, что-то вроде: Не вернусь, считай патриотом! через пять минут вернусь.
Пять минут нет, десять, двадцать, полчаса...
Товарищ снимает каску, знать убили. Само собой, спи спокойно и все дела.
Короче, запрыгивает обратно тот самый солдат с воплем: Б*Я, не поверишь!
Короче, в воронке от снаряда, которую я приметил, медсестра.
Я уж про всю нужду позабыл, тут же ее и так и сяк, короче вы*б от души.
- Неужели? и в рот дал ?
- Не, в рот, б*я, не дал, - головы не было...

* * *

Новый год, детская больница, кругом дети больные, в палату вваливается пьяный в стельку Дед Мороз, вываливает посреди палаты падарки и сматывается.
Дети бегом к подаркам, хватают что достанется, короче, давка.
Мальчик без рук без ног скатывается с кровати, ползком добирается кое-как до подарков, вытаскивает оттуда зубами сверток и червячком под кровать, чтоб не отобрали, кое-как разворачивает: - Б*я, опять скакалки!

* * *

Идет мужик, ночью, часов в 12. Ночь, народу никого, темнотища.
В арке к нему подходит девушка молодая и говорит: "Хочешь, за двадцать рублей в рот возьму?"
тот думает: а что ж не дать
заходят в какой-то подьезд, там еще темнее
та побыстрому отсасывает, мужик отдаёт двадцатку
Девка его спрашивает: - у вас сигаретки не будет?
тот протягивает сигарету
- а спичек?
достаёт зажигалку
Вспыхивает свет
- Света!
- Папа!
- Ты куришь?!

* * *

Сидят двое наркоманов на кухне, раскуриваются.
Покурили косячок, пригрузились, сидят молчат
тут со скрипом открывается дверь и в кухню вваливается здоровенный черный кот
- Старый, это твой кот?
- Мой
- А как его завут?
- Пыхтачок
- Старый, а почему Пыхтачок?
- Смотри: "Пыхтачок! Голос!"
- "пых пых"
- !
- "!!"

* * *