|
В компании девченки сидят и разговаривают, как любят заниматься сексом.
- А я люблю заниматься в стиле родео! Это когда сядешь на него сверху и говоришь, что ты болеешь спидом, и самое главное - продержаться 2 минуты.
* * *
Бабулька к панку подходит и спрашивает:
- Милок, как мне с прощади Ленина на улицу Горького проехать?
- С Лысины на Пешков стрит?.. А фак его знает, вон у мусора спроси!
Бабулька подходит к менту и спрашивает:
- Как с Лысины на Пешков стрит сплюнуть?
- И ты, плесень, панкуешь?
* * *
1 мая, демонстрация, репортер подбегает с микрофоном к маршерующему:
- Простите, что вы можете сказать о этом празднике?
- Да пошел ты на х*й!!!
- Вот так с шутками и прибаутками идет народ на демонстрацию...
* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, за порогом маленький скелетик с косой:
- Ты кто?
- Я - смерть!!
- А что маленькая такая?
- Я не к тебе, я к попугайчику.
* * *
Мужик познакомился по пьяни с девушкой (а у нее месячные), а она под утра ушла.
С бодуна просыпается и вспоминает: "Вчера с девушкой познакомился, танцевали, потом ко мне пошли, снова танцевали, потом я ее трахнул..." Смотрит на окрававленные руки: "Потом я ее убил!" Подходит к зеркалу, смотрит на себя: "Убил, и съел!!"
* * *
Три мужика сидят на пляже и смотрят, как девушка на водных лыжах катается.
Один говорит:
- Вот бы сейчас у нее веревка оборвалась, и она тонуть начала...
Второй:
- Мы бы ее спасли.
Третий:
- И занялись бы с ней сексом!
Веревка рвется, девушка тонет, они ее спасают и трахают.
Первый говорит:
- Какая-то она странная!
Второй:
- И пахнет плохо!
Третий:
- И та в лыжах была, а эта в коньках.
* * *
Жена к мужу подходит и говорит:
- Купи мне телефон с вибратором.
- А что во что должно быть вмонтировано?
* * *
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!
* * *
Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
* * *
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!
* * *
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну что, как там?
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что немцы в городе.
* * *
|
