боцман

муж под утро возвращается домой
жена спрашивает – где что как
муж – я птица вольная когда хочу тогда и прилетаю
на следующее утро так же под утро приходит жена
тут уж муж – что и прочее
жена – ты птица вольная а я подневольная – когда отпустили тогда и вернулась

* * *

Прохожий

Кто помнит, чье это:
"Христос, сгибаясь под тяжестью креста, поднялся на гору и увидел там бородатого мужчину. Простите, это Голгофа? – спросил Христос. Это Олимп, – сердито ответил Зевс и метнул молнию"

* * *

"Как слоненок и мартышка завели друзей - и там их бросили" Сказка

* * *

ru

Финский бомж спит на скамейке
Идет другой по аллее, видит мужика на скамейке дай думает оттрахаю его
Ну вообщем сделал свое черное дело, совесть у него проснулась, оставил ему 100 марок и ушел
Бомж просыпается, видит 100 марок, удивился, подобрал пошел в магазин купил бутылочку Лапенкульты
На следующий день история повторяется тот же мужик идет по аллее видит пьяного бомжа оттрахал его, оставил деньги
Тот очухался нашел опять марки, идет в магазин, продавщица его спрашивает, вам как всегда Лапенкульту,
Нет дайте мне лучше Хенекен, а то от Лапенкульты жо*а болит...

* * *

Tigrenok

Объява на рынке: "Продается автоматический выключатель, выключает на хрен все"

* * *

Y2k (Маленький принц) (photo1, photo2, photo3)

Девченки стоят ругаются. Подходит мужик и говорит:
– Че ж матом ругаетесь? У вас еще молоко на губах не обсохло!
– Это не молоко! - сказала одна и вытерла губы

* * *

Вот так хочется сесть между двух девушек с одинаковыми именами и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить

* * *

Из сводок происшествий по городу:
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, подозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.

* * *

разговор у пруда в ЦПКИО:
"Смотри, сыночка, водичка. Кто там плавает? Уточки в прудике плавают. Брось хлебушка уточкам, сыночка. Вот так. У какие бестолковые уточки, как твой папа, не хотят хлебушек кушать. А кто там купается? Дяденька купается. А что дяденька кричит? "Спасите" дяденька кричит. Погляди, сыночка, как дяденька ручками машет. Дяденька, наверно, физкультурник. Вот, нырнул дяденька. Какой безобразник! Дяденька пузырики пускает. Большие пузырики. Не надо передразнивать дяденьку, сыночка. Посмотри, опять дяденька вынырнул. Что-то кричит и пузырики пускает. Какой упрямый у нас дяденька. Брось камушек, сыночка, брось в дяденьку. Вот, промахнулся, сыночка. Ну не надо плакать, на надо, в следующий раз обязательно попадешь. А может, дяденька хлебушка хочет? Брось, сыночка, ему хлеба. Нет, не хочет дяденька хлебушка. Дяденька сытый. Пойдем, сыночка, а то дяденька устал - нырнул, а обратно не хочет. Вот, сыночка, дяденька мало кашки в детстве ел, сил у дяденьки и нету. Кашку надо обязательно кушать... Ну, пойдем, пойдем".

* * *

Разговор у ветеринара:
- Доктор, сколько мы сексом не занимаемся, у нас нет потомста .. Это не потому ли, что мы кошка и собачка?
- Нет, что Вы, это потому, что вы обе девочки...

* * *

что-то мне хочется, а кого - не знаю
а кого знаю, того не хочется

* * *

Юг (Маэстро)

ночью в час Х дама говорит мужу: милый у меня сейчас такое время, что нужно беречься. Через 5 минут муж орет: "поберегись!!"

* * *

Moor

Короче мужчина один сильно выпимши нашел лягушку и об землю ее – шмкяк! и спрашивает: – Ну?
она молчит
он опять – ШМЯК
– Ну!!
молчит
он третий раз – ШШМЯКК!!
– НУ?!!
А она:
– Ну ква...

* * *